我似乎是受到了啓发，从抽屉裏翻出了裁纸刀，
“身体上的疼痛可以减轻心裏的痛苦。”我这样相信着。
我把她的单人照片一个一个的双击打开，工整地拖放在电脑桌面上。
她对着我笑着。
我苦笑着，看着她，把裁纸刀尖端压在手肘附近的小臂内侧，毫不犹豫地用力划了下去。
“我喜欢你。”
我对着她的照片哭道。
手臂内侧的皮肤并不粗糙，一刀划下去便渗出了鲜血，我静静地看着鲜血汩汩地流出，滴落到桌子上。
我完全没有想要擦乾净止血的意思。
想到是因爲她而流血我却有一种变态的幸福感，虽然她不知道——或者説，幸好她不知道。
我明白自己仅仅是在自我感动，但是还是那样的快乐。
这样的自己真是恶心。

我抚摸着电脑的屏幕上她嘴角的笑容，她好美，美到让人无法呼吸。
终于我的泪水决堤了，我像个失去最爱的玩具的小孩子一般放声大哭。
不同的是，我从来没有拥有过她，何谈失去呢。
我将头埋在双臂中，不敢再直视屏幕裏她温柔的眼神——我连被她看一眼都不配。

既然我不配得到她任何的一切，那我想要的到底是什麽呢？
自然不是和她在一起了，我给不了她男友能够给予她的物质和安全感。
也不是作爲朋友常伴她的左右，爲她排忧解难。

可是，面对着那麽好的她，我却有强烈的冲动想要把自己的全部都奉献给她。
想要让她把一切负面的情绪发泄在我的身上，我根本不配作爲人出现在她的面前，所以只想作爲她的垃圾桶存在在这个世界。
人生的意义就是如此了。

她分享过一首她唱的歌，虽然她説“我知道唱得很烂啦你们不要嫌弃，今天的心情就是很想唱这首歌~”
我怎麽会嫌弃。
不，她根本也不会在乎我嫌不嫌弃。
我颤抖着手把音频打开，音响裏传出了我熟悉的声音。
轻快的曲风把我带进了她烂漫的世界，我甚至能聼到她唱歌时候嘴角的笑。
原来她那天的心情是这样的呢，我宠溺地笑了出来。
听着她的歌声我竟然下体起了反应，这真是太糟糕了。

明明知道这是对她的亵渎，我还是控制不住自己，把手伸进了内裤开始摩擦。
同时听着她的声音，看着她的照片，想着她的触感。
我望向手臂上的划痕，那自我满足的划痕让我更加的幸福了。
我爱她，爱得不得了。
但是我永远也得不到她。

我这麽的变态，如同 stalker 一样的作爲，无止境地纵容着自己对她的淫欲。

若是她知道我是这样的人，她会怎麽想呢？
那是我第一次妄图揣测她的想法。

5.

虽然讨论组裏每天都会有她的发言，可都是一些生活琐事——我不是説不喜欢她讨论琐事，我自然甘之如饴，不过是她再没有怎麽分享心情了。我甚至不知道她每天是开心还是难过。这让我觉得彻底与她的内心脱节了。

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